我可能有些抑郁和焦虑。

我有一个排解烦闷的好办法，那就是写日记。从清明节前开始，我每次情绪有些低落的时候，都会在备忘录里写上一两句话，心情就会稍微平复一些。最近我的焦虑情绪越来越严重，备忘录记事好像不起作用了，我直接在网站上写吧，也许公开的效果更好。也许等这段时间过了之后，我的抑郁焦虑全部消散时，这篇日记也就同时下线了。

我向来是不避讳在日记中暴露自己的近况的，可这次有些特殊。

我不清楚我的朋友圈中有多少人关注我的博客，所以还是收敛一些吧。

积攒的负能量

最近情绪有点失常，经常不自觉的放声大笑，经常骂脏话。看到一点点伤感的东西就会忍不住流眼泪。vgn主播又离职了一个，哎我好想哭啊。

今天真的情绪崩溃了，可能是因为自己太辛苦，但大概率不是。最近我只要感受到一点点善意，就会流眼泪。

刚开始每天加班回家时，我会忍不住破口大骂，对象会跟着我一起吐槽。我能感受到她也很焦虑，但因为担心我，总是努力给我正能量，于是我也很少再提及工作的不顺心了。

我总是在知乎看一些负能量的东西，好像很过瘾，能让我流泪，流泪的时候有点舒服，可这好像更加催化了我的情绪崩溃。

清明节前一天下班到家，突然没绷住大哭了一场，感觉舒服了一些。终于休了一个完整假期，带着对象回家跟父母吃了顿饭，虽然来回奔波很累，但心里却非常放松。

放假回来，刚上了一天班，却好像又被吸走了灵魂。尤其是听说这周又要特种兵出差，真觉得无力。

已经有两天没有加班了，说实话，心里竟有点愧疚，但我还是下班跑路了。不知道这种纠结来自于哪里，我是不是病了。

我空闲的时候会点开大丰融媒的直播看一看，有时候是动物园，有时候是荷兰花海，看着看着就觉得很放松。

我每天都会点开比亚迪王朝的app签到，倒不是为了那一点积分，我只是庆幸自己又过了一天。

今天又跑路了，我买的vgn鼠标到了，今天心情很好，跑路也没觉得多内疚。

我坐立难安。

我想回去，但仔细一琢磨，我应该是不想上班的。

坚持不住的时候我就打开电脑的账户信息看一看，看着我对象的名字，又有了一点动力。紧张的时候我就闻一闻新买的鼠标，会想起刚开始看vgn直播的那段时光，又放松了一些。

忍不住在知乎和B站看一些负能量的东西。

想回家想回家想回家。

心情很难受，不光是因为上班，哎。这周末过得浑浑噩噩，心情好像很复杂，但又很平静。

我最近脾气越来越差了，我好想回家。但我上次也说自己非常想回家，回家之后却又没有想象中的那种感觉。

上周六下午，睡了一个半小时，最后是强制让自己醒过来的。那种睡晕过去的感觉真好。

数着日子盼结束。

好想过年啊好想家啊，但又不希望时间过得太快，让我的父母慢些变老吧。

我也累了。

有时候打电话给爸妈，我关心他们的身体，可他们只会催我买房结婚。我说我工作很累，他们还是催我买房结婚。我更想死了。

下辈子想做猫做狗。

想回去工作了，我适应不了这里。

今天天气有点冷。耳机里突然随机到天空之城的钢琴曲。我在哪里啊，我好像不属于这个城市，我的灵魂好像被困在十三四岁的夏天了。

以前做梦的时候，偶尔会感觉非常真实，好像差一点点就能到达那个世界。最近某些回忆涌上心头时，我也有这种感觉，好像下一秒就能穿越时空似的。

熟悉的vgn主播f4竟然全都离职了，我的精神寄托又少了。以前午休的时候听丸子敲键盘，晚上回家的路上听雪莉发疯，那是真的幸福啊。第一次听詹宝还是我考cpa综合的时候，听声音还以为是高冷美女，露脸之后才发现也是个逗比。我感觉辉子真的很像邻家小哥、高中同学，可惜加了QQ之后到现在也没一起打过游戏。竟然，再也聚不齐了吗。

这两周都挺闲，好像回到了年前，挺好的。不过我最近颈椎和腰都有点不舒服，明天去医院看看。穿羽绒服的时候用对自己说，等到穿短袖的时候就快结束了吧，现在看看，还得要两个月，不过也总算快到头了。

又要干抽象活咯，五一都不让人好好放假，真真离谱。

傻逼工作，脑残得很。

我好想回家啊。

以前，周五都会很快乐的，现在也没那么快乐了。不过好在五一好像只用来一天。哎。

本来都快忘了上班的烦恼，现在又一下子想起来了，真是晦气。

好像有多个时空的我在争夺我的身体，我的意识有点乱。

烦得很。头好疼，我的眼睛快睁不开了，我想要回家。我敲键盘很不舒服，我看笔记本很不舒服。

我很讨厌加班，也很讨厌上班摸鱼。我讨厌上班摸鱼晚上加班，更讨厌故意上班摸鱼晚上加班。我想真实一点，真讨厌表演。

晦气。晦气。晦气。

又想回家了。

有时候觉得生活真是糟透了，想回到从前。

凌晨了，为了喝中药，我得先吃袋饼干，我会不会发胖？我这顿中药，到底算今天的还是昨天的？

没睡好。

早上起来丢垃圾的时候发现垃圾桶里有切好的西瓜，才意识到昨天晚上对象切好西瓜一直在等我回来一起吃。可我凌晨才下班。下班回家时她已经睡了，但还给我留了一盏灯。我的眼眶又湿润了。

这种工作状态真的正常吗？参加工作的时候我就一直在想，为什么工作跟我印象中差那么多。我真的想把事情做的尽善尽美，结果却好像一直在糊弄交差。我自己觉得自己的能力也没那么差，可是工作总会失控。

累了。

好想一睡不起。

我的精神出问题了。我非常焦虑，疑神疑鬼，担心水龙头没关，担心门没关。我走在路上的时候一直在自言自语，但自己也不知道在说些什么。

好累。好像又能随时哭出来了。

我太焦虑了。我什么事情都做不好。我太无力了。

我不够努力吗？

周末没去加班，可我还是非常非常焦虑。

我真的能把工作做好吗？虽说最后可能锅也不在我头上，但我依然焦虑得寝食难安。

刷了会儿小红书，我好像是焦虑躯体化了。每天睡不着觉，张嘴就想干呕，看不下去书，只想刷短视频消磨时间，但刷短视频的时候好像什么都没记住，只会傻笑。

跑了会儿步，稍微好点，歇下来之后还是会难受。

跟父母通了电话，还是没忍住流了泪，不知道妈妈有没有听出我的哽咽。应该是听出来了吧，他们的言语不像以前那样严厉，变得温柔多了，好像怕刺激到我。他们也没再让我忍一忍，开始鼓励我跟领导提停止借调。我的眼泪更止不住了。

好怕去上班啊，呼吸都不畅。脑子里无数次想象出我情绪崩溃跟人对线的场景，我要是真能那么硬气就好了。

神啊！请让我顺利渡过这段时间吧。

好像伤心的时候会更容易怀念过去，我又陷在回忆里无法自拔了。

坐上地铁就开始难受。在小红书刷一些借调跑路的帖子，心情竟然稍微好了一点。

我焦虑失眠得厉害。我自言自语的频率越来越高。有时候会站不稳。

这个周日过得还挺开心的。

上班不知道在追求什么东西，太迷茫了。

夏天快到了，可我好像没有特别快乐，我到底在期待什么样的夏天？

心头一紧，好想回到过去。从小学到大学，那些记忆是真实的吗？

伤心。

端午节过得真的挺舒服的，可是一上班我又有想吐的感觉了。

每天都是痛苦循环，怎样才能结束。

不想出差。

看b站李富贵1的视频看哭了。我以前好像太不关心爷爷奶奶了。

现在这个工作真的能按时结束吗？如果要延期的话，我应该会崩溃吧。我现在真的每天都很生气，也很难受。

今晚吃麦当劳吧。我喜欢吃麦当劳，伤心时特别想吃，开心时偶尔想吃。今年我吃了好多好多次麦当劳，花了好多好多钱啊。